Suite à l’excellent accueil que Lyon réserva à RTL, la Direction décide de refaire ponctuellement des opérations spéciales dans d’autres villes de France et de continuer ainsi à décentraliser son antenne. Cela apporte de la sympathie pour la station, de la part des gens de la région visitée et par delà une augmentation de l’auditoire.
Après Lyon et Bordeaux, on attaque des villes plus petites et me voilà en repérage à Poitiers pendant une semaine pour les émissions quotidiennes prévues la semaine d’après. Arrivé dans ma chambre d’hôtel, je prends l’annuaire téléphonique et j’essaye de trouver quelque chose qui pourrait me donner une idée. Dans les pages jaunes je m’interroge sur les rubriques « Académie d’accordéon », « Détectives privés » etc. Le lendemain je questionne les commerçants pour savoir s’ils ne connaîtraient pas quelqu’un de marrant ou de farfelu. Et c’est comme cela que je fais la connaissance d’un facteur qui a installé un monorail à son plafond. Celui-ci fait le tour du salon à grande vitesse dès que l’on appuie sur l’interrupteur mural. Mais ce qui circule sur le rail n’est pas un train, c’est un moulin à café. C’est très radiophonique !
La veille de l’émission, le réalisateur me demande d’aller dans le grand Hôpital de Poitiers et d’y repérer un malade sympathique que Michel pourra réconforter en lui apportant quelques chocolats. Je prends contact avec le directeur de l’Hôpital et nous nous rencontrons pour organiser cette visite prestigieuse. Cet homme très courtois est fier de me faire faire le tour complet de son domaine. Au fur et à mesure que nous progressons dans les couloirs, les infirmières s’écartent sur notre passage et murmurent un « Bonsoir Monsieur le Directeur, Bonsoir Monsieur le Directeur » Nous entrons dans la chambre de quelques malades afin que je puisse faire mon casting. Je les salue d’un air très professionnel, très détendu, alors que je suis au bord de tomber dans les pommes. L’odeur, la vue, l’ambiance sont très impressionnantes. Finalement, sans conteste, un des patients se détache réellement des autres et je fixe mon choix sur lui. Le Directeur me félicite et m’avoue qu’il aurait fait de même. Avant de partir, je lui avoue que je serais très intéressé de visiter un bloc opératoire. C’est vrai après tout, lorsque vous êtes dans un avion, vous aimeriez aussi visiter le cockpit. Il n’y voit aucun inconvénient. « It’s good to be the king » chanterait Mel Brooks. Et nous voilà traversant un long couloir, toujours salués par une haie formée par le personnel hospitalier «Bonsoir, Monsieur le Directeur» Il pousse une porte et soudain la lumière change. Des néons très puissants éclairent ce couloir et une odeur très forte de produits d’asepsie m’envahit les narines. Je suis très impressionné. Nous passons une porte vitrée et nous nous trouvons à présent dans la pièce où sont installés les lavabos sur lesquels les chirurgiens se lavent longuement les mains avant d’enfiler leurs gants. Nous avançons encore un peu, les murs sont décorés de dessins obscènes, comme la légende nous les décrit. Et là, devant moi sous un rai de lumière intense, cinq paires d’yeux, issus d’une sorte de meurtrière formée entre la calotte et le masque, me transpercent comme des rayons laser.
Nous esquissons un mouvement de recul. Cette bonne idée est confirmée par les gestes d’encouragement que nous prodigue l’équipe chirurgicale que nous avons surpris en « pleine réunion secrète» Alors que nous rebroussons chemin, je m’étonne auprès du directeur qu’il n’y ait pas de porte entre les lavabos et le bloc opératoire. Il m’indique qu’il y a bien une porte, mais qu’elle était ouverte car, à cette heure-ci il n’y a plus personne dans cette zone. Il me précise que l’asepsie est surtout draconienne pour les opérations orthopédiques.
Il est déjà vingt heures. Il me propose de me raccompagner à mon hôtel qui se trouve sur son chemin. Il doit rentrer chez lui chercher son épouse pour l’emmener à un dîner chez des notables. Alors que nous arrivons devant l’entrée de mon hôtel, je le remercie vivement de son accueil. Au moment de quitter sa voiture, je lui demande de quoi souffre le malade que l’on a choisi. Sa réponse claque : « De la prostate.» En un quart de seconde raisonnent dans ma tête les recommandations du réalisateur, que j’avais totalement occultées, pris par l’émotion : « Surtout prends un jeune, les vieux ont des problèmes de dents donc adieu les chocolats et des problèmes de prostates, c’est triste ! » Ce Monsieur vient de me consacrer deux heures, il vient de me raccompagner à mon hôtel, il est plus de vingt heures et en plus, il a un dîner en ville ! Que faire ? Je prends mon courage à deux mains et je lui explique franchement la situation. Il me propose que nous allions d’abord chez lui chercher sa épouse. Ce que nous faisons avant de retourner à l’hôpital. Nous la laissons un moment dans la voiture, le temps pour nous de retraverser tous les couloirs, croisant tous les gens qui renouvellent leurs « Bonsoir Monsieur le Directeur », puis nous revisitons des malades. Le bon choix fait, il me raccompagne de nouveau à mon hôtel. Ce Monsieur a droit au paradis
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire