MICHEL DRUCKER - RTL C’EST VOUS ! - (2 ème Partie) ZITRONE / ANQUETIL

Un jour, pour des raisons politiques de décentralisation, RTL décide de faire toutes les émissions pendant une semaine, depuis Lyon. Il faut rappeler que la mode avait été lancée par Valéry Giscard D’Estaing qui présidait parfois son Conseil des Ministres en Province pour la revaloriser.

Evidemment, je poursuis mes recherches de personnages pittoresques au pays de Paul Bocuse, que je ne manque pas d’aller pré-interviewer pour qu’il nous parle de sa collection légendaire de limonaires. 

Nous restons à l’affût du moindre événement «pittoresque»,  jour et nuit.

Aussi un soir, en me promenant, je découvre sur les bords de la Saône un petit pub, style club anglais, «Eddie et Domino». Eddie le patron est la classe personnifiée. Vous êtes seul à son bar, vous semblez vous ennuyer, il vous propose un poker menteur aux dés.

Vous revenez le lendemain en compagnie d’une jeune femme, il reste en retrait.

Vous revenez le surlendemain en compagnie d’une autre jeune femme, il fait comme s’il ne vous connaissait pas.

La particularité de cet endroit est la collection d’Eddie. Il possède plus de trois cents whiskies différents. Il serait ravi d’initier Michel  à l’art de la dégustation. Le pauvre ignore que Michel ne boit que de l’eau !

Ce n’est pas grave. Pour l’heure, je commence mon repérage. Je suis en "mission" : je l’interroge sur sa collection et sur la façon dont on doit déguster ces alcools précieux.  Il pose devant moi deux verres. Un grand et large, bref un verre à whisky, et un petit genre verre à porto. Et il m’explique.

Le grand c’est pour l’eau. La Volvic est celle qui se rapproche le plus de celle de l ‘Ecosse. L’eau sert à se désaltérer et à se rincer la bouche entre les différentes dégustations. Le whisky se boit dans un petit verre.

Goûtez celui-là me dit-il,  c’est « blinded » de 9 ans d’âge. Laissez-le quelques secondes sur votre langue avant de l’avaler.

Vous l’avez bien en bouche. Prenez un peu d’eau et goûtez à présent celui-ci, c’est un single Malt de 15 ans d’âge.  Vous voyez la différence ? Bon, on continue … »

Au bout de deux heures, lorsque je descends du tabouret, je crois m’enfoncer dans la neige !

J’ai pris la plus belle cuite de ma vie. Je ne me rappelle plus comment j’ai rejoint ma chambre d’hôtel, mais je n’étais pas frais le lendemain à la réunion de rédaction.

Par ailleurs, Lyon vient d’inaugurer une piste de ski artificielle. Aussi nous la faisons dévaler en direct à Michel, en compagnie de l’ex-Championne du Monde, la française Ingrid Lafforgue.

De retour à Paris, je gamberge pour trouver des idées un peu originales.

En voici une dont je suis assez fier !

Je propose au rédacteur en chef de faire éteindre un incendie par Michel avec les pompiers, en direct, et de préférence en haut de la grande échelle. L’idée est accueillie par tout le monde avec enthousiasme.

En fait, mes idées sont plutôt télégéniques, mais l’émotion passe bien à travers le micro. J’organise l’opération avec la caserne de la porte de Champerret. Les pompiers de cette caserne ont à présent pour mission de trouver un endroit sûr pour y mettre le feu sans danger, pendant que je me bats avec l’administration pour obtenir les autorisations. C’est amusant de transformer des pompiers en pyromanes. Après plus de quinze jours de tractations officielles, nous obtenons le feu vert.  (si j’ose parler ainsi)

Leur choix se porte sur une maison abandonnée dans un terrain vague quelque part à Belleville.

Michel est dans la caserne. L’alerte retentit !  Nous sautons dans le camion pompe et : « PIN PON, PIN PON » nous voilà partis.   Nous réussissons l’exploit de parcourir porte de Champerret - Belleville pendant la durée d’une chanson !

Michel saute du camion, monte avec un pompier sur la grande échelle et on commence à la déployer. Il commente son ascension en direct. Quarante mètres plus haut, Michel conclut le reportage, mais mauvaise nouvelle pour lui, il doit tout redescendre à pied, à cause des tuyaux que l’on doit rembobiner en premier et il n’a pas le temps d’attendre.

Je propose deux autres idées : 

1/ Faire l’interview de Léon Zitrone, Monsieur Tiercé à la télévision, à cheval.

2/ Interviewer Raymond Poulidor à vélo, sur la piste en plein air sur laquelle se termine jusqu’en 1974, le tour de France : la Cipale de Vincennes.

Poulidor n’étant pas libre, nous prenons Jacques Anquetil. (moins populaire mais bien plus prestigieux à mes yeux).

Zitrone refuse la proposition car il a peur des chevaux !

Michel propose alors de faire une pierre deux coups et de mettre Zitrone aussi sur un vélo, à la Cipale.

Ah ! Si Michel acceptait de coucher sur papier toutes les anecdotes qu’il nous raconte sur le "gros" Léon, il ferait un best–seller !

Et ce n’est pas fini !

Moi je n’en connais que deux (mais bientôt trois)

En voici une. Léon klaxonnait dans sa voiture garée devant RTL. Quelqu’un qui stationnait en double file le bloquait.

Quand le type est arrivé et s’est excusé, Zitrone s’est écrié :

« Monsieur, dorénavant je ne vous compterai plus parmi mes auditeurs ! »

La deuxième : alors qu’il était pressé et qu’il sortait des Galeries Lafayette avec ses emplettes de Noël, une dame le désignant du doigt dit à son petit garçon : « Regarde : C’est Léon Zitrone ! ».  Léon répondit :

-         Madame, je suis pressé ! Je vous interdis de me reconnaître !

Moi j’ai assisté à une scène haut en couleur :

Un petit matin, Léon Zitrone présente le journal. Il fait un chapeau (introduction pour lancer un sujet), fait signe au technicien de lancer le magnéto, puis s’enfourne une énorme bouchée de sandwich au saucisson. Manque de bol, vingt secondes plus tard la bande se casse et le technicien rouvre en catastrophe le micro. Il recrache aussitôt dans sa main  tout ce qui pourrait ruiner sa diction légendaire. Il lance le reportage suivant, et remet dans la bouche le contenu de sa main !

Heureusement, ce n’était pas le journal télévisé !

Pour en revenir à l’émission «RTL c’est vous !», je contacte donc Léon Zitrone de la part de Michel.

Au téléphone déjà, il est impressionnant.

Je vais le chercher en taxi, chez lui, place Clichy.

Léon Zitrone au Taxi – Vous passez par où Monsieur ?

Le taxi – Bah! tout droit jusqu’à…

LZ – NON MONSIEUR ! Vous prenez la troisième à gauche. J’étais taxi pendant la guerre. Ensuite vous prendrez la troisième à droite.

J’essaye de détendre l’atmosphère. Je lui pose timidement une question sur Eddy Merckx.

LZ – COMMENT ? s’exclame-t-il, comme si j’avais dit une horreur, alors qu’il n’avait simplement pas entendu la question.

Je me répète un peu plus fort, avec encore moins d’assurance. Il fait très peur. Je me dis qu’il doit parler avec le ventre tellement sa voix est puissante.

Soudain il me déclare qu’il est hors de question qu’il monte sur un vélo. Je lui fais part de ma surprise, pensant qu’il avait accepté le concept. Il me dit de ne pas m’inquiéter.

Enfin nous arrivons à la Cipale.

Jacques Anquetil est en train d’extraire son vélo du coffre de sa voiture.

Ils ont l’air heureux de se revoir.

Puis arrive le représentant de la marque de cycle qui va prêter les vélos pour Drucker et Zitrone.

Nous sommes bientôt rejoints par quelques autres personnes, et nous pénétrons dans l’enceinte du vélodrome. J’imagine que Jacques Anquetil, quintuple vainqueur du Tour de France,  doit intérieurement encore entendre la foule l’acclamer.  A présent Jacques enfourche son vélo. Léon essaye de l’imiter. Le représentant de cycles passe derrière lui et essaye de le pousser. Clic-Clac ! Un photographe immortalise la scène, et c’est le drame !

Zitrone rentre dans une colère noire et descend de son vélo en hurlant.

- Si je vois cette photo publiée dans un journal, avec la photo de Monsieur et son tee-shirt publicitaire derrière en train de me pousser, je vous colle un procès !

A ce moment le klaxon italien 3 tons de la voiture RTL retentit. Je demande à Léon de m’attendre ici une minute, le temps pour moi d’aller chercher Michel.

Quelques instants plus tard, nous revenons, Michel et moi, et voyons un attroupement dans le virage de gauche. Léon n’est plus sur le gazon central. Je me renseigne auprès d’une personne que nous croisons. Il serait au centre de l’attroupement !

Je cours vers la foule et trouve Léon assis par terre.

Moi – Que se passe-t-il ?

Lui – oooooh, ooooooh, je me suis cassé le pouce

Moi  - ??????

 La Cipale est une piste ovale, constituée de deux lignes droites opposées raccordées par deux grands virages relevés. Certains vélodromes conservent sur la totalité du périmètre intérieur de leur piste, une petite partie étroite et plate. Evidemment, elle n’a d’intérêt que dans les virages relevés car elle permet à un cycliste de faire tranquillement le tour complet sur du plat, évitant ainsi de monter dans les virages. Cette petite bande de roulement s’appelle la côte d’azur.
(voir la partie bleue sur la photo ci-dessous)

 

Mais à cette époque, la Cipale n’avait pas de côte d’azur !

 

Léon a voulu faire un tour tout seul pour s’entraîner. En arrivant dans le virage relevé, il ne roulait pas assez vite. Aussi, par manque de force centrifuge, a-t-il confirmé la théorie de Newton. Il s’est écrasé au bas du virage.

Michel et Anquetil arrivent en courant, vélos et micros en main.

Michel – Léon faut y aller !

Zitrone, malgré son pouce qui a doublé de volume, enfourche sa machine et les voilà partis tous les trois, pour cette séquence de cinq minutes de direct.

A peine l’intervention est-elle terminée que Michel part en courant, me laissant sur les bras le grand blessé.

Je soutiens Léon jusqu’au cabanon du soigneur de la Cipale. Le grand sorcier qui a massé tant de champions commence à faire pénétrer lentement le baume dans le pouce  du grand journaliste. Lorsque le kiné lui déplace légèrement l’articulation, Léon pousse un cri tellement énorme que dans cet endroit si exiguë, (imaginez une cabine de plage en bois) ses rugissements de bête blessée ne vont pas tarder à avoir raison de mon self contrôle. Je suis au bord de l'hilarité. Je me mords les lèvres.

Je ramène finalement Léon chez lui.

Au moment de quitter le taxi il me dit :

« J’espère qu’ils sont bien assurés à RTL, car ça va leur coûter très cher ! »